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第1题
案例一(49):心理咨询师:我听明白了,你对自我的认识在这件事之后发生了巨大的变化,你无法解释变化的原因,但你对变化的结果感到震惊和恐惧。接受这种变化无疑就是否定了自己,你无法接纳现在的自己,所以你现在非常痛苦,是这样吗?咨询师的这句话可能起到的意义和作用,包括()
A.使求助者感到自己是被理解的
B.使求助者感到自己是被信任的
C.使求助者感到自己是被接纳的
D.鼓励求助者进行深入的表达和探索
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第2题
案例一(23):心理咨询师:你在这件事上很纠结,那你怎么又让它发生了呢?咨询师“你在这件事上很纠结,那你怎么又让它发生了呢?”的提问属于()
A.解释性提问
B.不应该的提问
C.多重性提问
D.责备性问题
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第3题
案例一(11):求助者:(松了一口气)好吧,我告诉你。我大学毕业后进入一家公司,部门经理是我的校友,人很好,很有才气,对我也很好,自然我们的关系就走得比较近。时间久了,我感觉出他喜欢我。说实话,尽管我有男朋友,我发现我也喜欢他。我不知道该如何处理这件事。心理咨询师:我听明白了,你有男朋友,但你也喜欢你们部门经理,所以你不知道该怎么办了,是吗?求助者:是的。根据
A.感到她是被理解的
B.更清晰地做出决定
C.更加相信咨询师了
D.有机会再次剖析自己的困扰
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第4题
案例一(11):求助者:(松了一口气)好吧,我告诉你。我大学毕业后进入一家公司,部门经理是我的校友,人很好,很有才气,对我也很好,自然我们的关系就走得比较近。时间久了,我感觉出他喜欢我。说实话,尽管我有男朋友,我发现我也喜欢他。我不知道该如何处理这件事。心理咨询师:我听明白了,你有男朋友,但你也喜欢你们部门经理,所以你不知道该怎么办了,是吗?求助者:是的。咨询
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第5题
案例一(20):心理咨询师:我听明白了。你有男友,感情很好,本可以完婚,但你觉得你的经理更适合你,可他有家室。你不想伤害你男友和经理的家人,更不想当罪人。你不知道该怎么办,所以非常纠结,也很苦恼,是这样吗?求助者:是的!是的!咨询师上述这段话使用的是()技术
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第6题
案例一(12):心理咨询师:我们可能先要弄明白,“你的男朋友”,“你喜欢你们部门经理”,这些具体都指什么?求助者:我没听明白。心理咨询师:你如何界定你说的“男朋友”?你所说的“喜欢”具体含义是什么呢?咨询师在本段中的提问,表明了咨询师()
A.出现了多重提问的失误
B.出现了纠缠于问题细节的失误
C.利用具体化技术明确求助者的问题
D.想了解求助者所用概念的准确含义
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第7题
案例一(51):心理咨询师:你看,通过咨询,你能对自己有了进一步的认识,这就是咨询的作用。现在你痛恨自己,因为你心中有一个完美的“期待”的自我,当“现实中的你”和“理想中的你”不一致时,你就很恐慌。本段话表现了咨询师对求助者的()
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第8题
案例一(51):心理咨询师:你看,通过咨询,你能对自己有了进一步的认识,这就是咨询的作用。现在你痛恨自己,因为你心中有一个完美的“期待”的自我,当“现实中的你”和“理想中的你”不一致时,你就很恐慌。咨询师在上段话中使用的技术是()
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第9题
一般资料:求助者,男性,26岁,某学校教师。案例介绍:求助者在师范大学硕士研究生毕业后,来到某中学任教。班里的学生经常不听自己的,因此对学生不满意,经常批评学生,要求学生必须听自己的。因师生关系苦恼,前来寻求帮助。心理咨询师观察了解到的情况:求助者自尊心较强,争强好胜,容不得失败,追求完美。下面是心理咨询师和求助者的一段咨询对话:咨询师:你生气的具体原因是什么呢?求助者:我经常为学生的事苦恼,他们干什么总不合我的意,我特别看不惯他们做的事,我说他们,他们不听,说我太认真。这哪象我年轻的时候,我上学时成绩门门都是优秀。我对学生要求很严,学习必须好。但他们不听我的。咨询师:噢,我明白了,你的学生不太听你的话,这使你很生气,是这样吗?求助者:对,就是因为他们不听我的话,惹我生气。咨询师:按你所说,你说话别人就应该听。求助者:是的,我是老师,他们当然应该听我的。咨询师:您信奉的是老师讲话,学生就应该听。求助者:对呀,学生必须听老师的。咨询师:因此,你老师说的话,你肯定听,他说学生不谈恋爱,你就不谈,他说应该考博士,你就考博士。求助者:对……噢,不是这样的,(沉默)好象不是,我老师让我读博士,我也没读。咨询师:你刚讲过学生必须听老师的,而你又讲了你老师让你考博士,但你没考,这似乎有些矛盾,请你解释解释好吗?求助者:(沉默)……可我说的是对的,他们就应该听我的呀。咨询师:你老师让你考博士,是对还是错呢?求助者:(沉默)难道他们真的可以不听?咨询师:你认为你生气是由于学生不听你的话,不按你的意思去办事,其实学生不按你的要求做是一件事,你要求学生必须象您一样来要求自己是你的信念。你的信念有的是合理的,有的是不合理的,不同的信念会导致不同的情绪状态。如果你认识到自己现在的情绪状态是一些不合理的信念所造成的,通过改变它,你就能控制自己的情绪。求助者:我好象明白了。咨询师:明白了吗?说不说由你,听不听由他们,以后可别多管闲事,自找没趣了。心理咨询师“你生气的具体原因是什么呢?”所使用的是()。
A.开放式提问
B.直接提问
C.封闭式提问
D.间接提问
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第10题
一般资料:求助者,女性,31岁,已婚,大学文化程度,某公司部门经理。案例介绍:求助者因工作关系结识了另一家公司的一位经理,对方虽然有家庭,但猛烈地追求她,多次发誓要离婚娶她。求助者不想介入婚外情,多次婉拒。但几年中,对方痴心不改,也颇另求助者感动。去年发现自己的丈夫有婚外情,求助者主动提出离婚。离婚后求助者找到那个追求自己的人,想共同组建家庭,但他总是说妻子不同意离婚,一年多没有实质进展。为此两人产生矛盾,求助者非常生气,内心很痛苦,主动来进行心理咨询。下面是心理咨询师与该求助者的一段咨询对话。心理咨询师:你能详细地说说你生气的原因么?求助者:他以前总在追我,多次发誓要离婚娶我,说实在的,我确实有些感动,但我不想卷入婚外情,所以并没有什么实质上的事情发生。去年我丈夫先出轨了,我就离了婚。离婚后我想和他组建家庭,可他总拿妻子不同意离婚应付我,都一年多了,也没有个结果,他过去追我时说的多好听啊,现在他怎么能这样对我啊!我越想越生气,什么人啊!为这些事我们之间发生了矛盾,现在搞得关系很紧张。心理咨询师:我听明白了,他过去多次发誓要娶你,可你真的离婚了,他却没能马上娶你,这让你非常生气,是这样吗?求助者:是的。心理咨询师:咱们前面商定的咨询目标是减轻你的情绪困扰,现在看看怎么减轻吧。求助者:好吧。心理咨询师:是他不娶你使你生气吗?求助者:那当然是,如果他娶了我,我怎么会生气?心理咨询师:我听明白了,按你所说,你要求别人娶你,别人就应该娶你。求助者:是啊,娶我是他先提出来的,我没离婚前,他天天催我离婚,说离了婚他要娶我,可我现在离婚一年多了,他反而不娶了,他怎么这样做事啊!心理咨询师:你信奉的是一个人对另一个人怎样,另一个人就必须对他怎样。求助者:对啊,互相的吗。心理咨询师:因此,别人对你怎样,你肯定对别人怎样。求助者:对呀,……不对,(沉默)好像也不是,我丈夫出事后实际上也不想和我离婚,他发誓一定要对我好,希望重新来过,他那时对我挺好的,可我没有对他好,最终下决心和他离了婚。心理咨询师:你刚讲过一个人对别人怎样,别人就必须对他怎样,而你又讲了你的丈夫后来对你很好,可你并没有对他好,这似乎有些矛盾,你能解释一下吗?求助者:(沉默)……他那时已经有婚外情了,怎么能在对他好呢?心理咨询师:你看,实际上别人对你怎样,你并没有对他怎样。求助者:好象是的。心理咨询师:你认为你生气是由于那个人没有娶你,其实娶不娶你只是一个事件,你要求别人必须像你怎样对他来对待你一样这是你的信念。而你的信念是不合理的,不合理的信念会造成你的情绪困扰。如果你能认识到你现在的情绪是你的不合理信念造成的,通过改变它,你就能改变自己的情绪。求助者:真的是这样么?心理咨询师:有一个六面体,上面的数字分别是1,2,3,4,5,6,你把他仍出去,落回时朝上的数字是几?求助者:不知道,那个数字都可能朝上。心理咨询师:当你提出要求时,是不是就像把六面体抛出一样?求助者:(沉默)我好想有些明白了,本来有多种可能的事,我就只要求一种?心理咨询师:你对别人提出要求,要求他必须听你的,这是一种绝对化要求,一种不合理的信念。如果把对别人的“要求”变成“希望”,当不希望的事发生时,最多是一种失望,不会过分的怨恨别人,自己也就不会生气了。求助者:你讲的对,我要想不生气,就得接受他娶我,还应该接受他不娶我。"本案例中心理咨询师帮助求助者改变信念的方法是()。
A.自我管理程序
B.语义分析
C.产婆术式辩论
D.认知重组
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