A.咨询关系是一种诚实的人际关系
B.他们没能建立良好的咨询关系
C.咨询师没能控制好情感上的度
D.咨询师后来的做法是妥当的
第2题
A.使咨询关系更有利于咨询进程
B.试图建立咨询以外的关系
C.以自己的价值观作为依据评判求助者
D.为了让彼此更加了解,咨询更容易进行
第4题
A.使咨询关系更有利于咨询进程
B.试图建立咨询以外的关系
C.以自己的价值观作为依据评判求助者
D.为了让彼此更加了解,咨询更容易进行
第5题
A.加深求助者对自身及周围环境的理解
B.促使求助者对目前的状况产生新的体验
C.使求助者认识到过去所犯的错误
D.促使求助者对现实产生新的反应
第6题
案例介绍:求助者的儿子在市重点中学读书,学习成绩一直非常优秀。高考前,儿子自己放弃了某名牌大学提前录取的机会,坚持参加高考,但发挥失常,只被普通院校录取。求助着非常生气,怨自己的孩子不争气,不给自己张面子,很后悔没有坚持让儿子提前录取。现在内心矛盾,为儿子上普通学校还是复读一年发愁,心理觉得不踏实。一个多月来经常发脾气,吃不下饭,睡不好觉,经常觉得头痛,有时觉得心慌,无力。最近工作也出错,效率下降,受到领导批评。自己的母亲又因病住院治疗,但自己无心照顾,也觉察到了兄弟姐妹的不满,感觉非常委屈,于是前来心理咨询。
心理咨询师观察了解到的情况:求助者因当年上山下乡耽误了考大学,只读到初中毕业,把培养儿子当成了自己奋斗的目标。现在儿子没有考好,觉得自己的希望破灭了,内心非常痛苦。
心理咨询师与该求助者商定的恰当咨询目标是()。
A.改善情绪改变认知
B.每日增加睡眠一小时
C.不管儿子上学之事
D.发脾气次数减少一半
第8题
一般资料:求助者,男性,76岁,退休干部。
案例介绍:求助者年轻时曾到外国留学,成绩非常优秀,回国后担任技术干部,是非常出色的业务领导,获得了很多荣誉。退休后对自己的生活不满意,和老伴经常吵嘴,认为老伴总是不听自己的,干什么都不合自己的意。不喜欢儿孙们回来,对他们有些看不惯。求助者目前最大的烦恼是,总觉得事事不如自己的意,家里人都反对他,心里十分痛苦,前来寻求帮助。
心理咨询师观察了解到的情况:求助者自尊心较强,在业务上取得了突出成绩,容不得失败,追求完美。
下面是心理咨询师和求助者的一段咨询对话:
心理咨询师:您能具体说说您生气的原因吗?
求助者:我和老伴常为一些家庭琐事吵架。她干什么总不合我的意,我说她,她也不听,说我太较真。女儿烦我,说干脆送我到养老院去。唉!我都快成孤家寡人了。
我也不愿意孩子们回来,闹腾的很,他们做的很多事我都看不惯。我对自己要求很严,上学时,我的成绩非常优秀,门门都要求自己得一百分。工作后也非常出色,我们的科研成果总是走在行业的前列。我对两个女儿要求也很严,学习必须好,工作也要出色。社区里的老人我也看不上,他们不如我。但自己也苦恼,很多方面都不如以前了。
心理咨询师:噢,我明白了,您的老伴、儿女都不太听您的话,这样使您很生气,是这样吗?
求助者:那当然是,如果他们听我的话,我怎么会生气?
心理咨询师:按您所说,您说话别人就应该听。
求助者:是的,我说的都对,他们当然应该听我的。
心理咨询师:您坚持认为一个人讲话,另一个人就应该听从,对吗?
求助者:对呀,他们必须听正确的。
心理咨询师:因此,别人讲的正确,您肯定听,为您的健康劝您戒烟,您肯定听了,肯定戒烟了。
求助者:对,……噢,不对,(沉默)好像不是,我女儿劝我戒烟,我也没戒。
心理咨询师:您刚讲过一个人说的正确的话,另一个人应该听从,而您又讲了您女儿劝您戒烟,但您并没有戒,这似乎有些矛盾,请问您怎么解释?
求助者:(沉默)可我说的是对的,他们应该听我的。
心理咨询师:您女儿劝您戒烟,是对还是错?
求助者:(沉默)
心理咨询师:您想想,我们都有到餐馆吃饭的经历,您觉得回锅肉好吃,别人都要和您一样都吃回锅肉吗?是不是可以各取所需,允许别人吃别的菜?
求助者:那倒是。
心理咨询师:您对自己要求严格,别人也非要这样吗?
求助者:是的。
心理咨询师:实际上呢?
求助者:(语塞)恰好不是这样,我说了他们不听。
心理咨询师:怎么会您说了而他们不听?
求助者:你的意思是我说了他们,他们也可以不听?
心理咨询师:您说呢?
求助者:难道他们真的可以不听?
心理咨询师:请您想一下,拿来几个土豆,都可以有几种吃法?
求助者:可以炒土豆丝,可以土豆烧牛肉,可以……我好像明白了,本来有多种可能的事,我就要求了一种。
心理咨询师:您对别人提出要求,要求他们必须听您的,这是一种绝对化的要求,一种不合理的信念。如果您把对别人的“要求”变成了“希望”,当您不希望的事情发生时,最多是一种失望,自己也就不会生气了。
求助者:你讲的很对。
心理咨询师:明白了吗?说不说由您,听不听由他们,以后可别多管闲事,自找没趣了。
本案例中,心理咨询师近期的咨询目标应是帮助求助者()。
A.消除行为障碍
B.解决情绪困扰
C.改变家庭观念
D.促进自我实现
第9题
A.该求助者的症状源自于错误认知
B.求助者的认知直接影响行为
C.通过认知矫正可以解决情绪困扰
D.咨询时必须进行认知矫正才能解决行为问题
第10题
案例介绍:求助者结婚两年,因工作关系一直两地分居。最近经常因小事与丈夫发生争执,目前处于“冷战”状态。求助者感觉非常苦恼,主动前来求助。
下面是心理咨询师与求助者的一段咨询谈话。求助者:我们俩总是吵架,我都快烦死了,现在失眠、健忘,还经常忍不住要发脾气,注意力不能集中,很影响工作,您说我该怎么办?心理咨询师:你能说说吵架的具体原因吗?
求助者:我们两地分居,见面机会少。我一直建议他使用微信、QQ什么的,好方便我们视频联系。可是他嫌浪费时间、精力,就是不用。所以我们只能电话联系,还总是我打给他。最可气的是,他的电话还经常占线。后来发现他那是在跟别人聊天。为这事我跟他吵了好多次,可他说是跟同事谈工作。我现在一听占线气就不打一处来,恨不得把电话都摔了。我曾跟他说,再这样没法跟你过了。但他仍然我行我素。我已经一个多月没理他了,他也不主动找我,您说我该怎么办?
心理咨询师:你觉得你是因为什么生气呢?
求助者:我对他那么好,可他为什么会这样对待我?我觉得他不爱我了。
心理咨询师:我似乎明白你的意思了,你是说你希望他和你一样经常主动给你打电话,时时刻刻关心你,是吗?
求助者:是的,最起码能够随时找到他。
心理咨询师:你对他的关心是经常给他打电话,他就一定要像你对他那样的对你吗?求助者:??(沉默)好像也不一定??是我对他要求太高了?心理咨询师:他对你其它方面都不好吗?
求助者:好像也不是,他对我和我的父母都挺好。
心理咨询师:是啊,其实夫妻之间的关心除了打电话还有很多表达方式,打电话并不代表全部,是吗?
求助者:我好像明白点儿了,可我一打不通他的电话就特别生气,什么坏的想法都来了。你说我该怎么办?
心理咨询师:你先回去好好想一想,下次咱们再接着谈好吗?求助者:好吧。谢谢您。
心理咨询师在这段咨询中的主要目的是帮助求助者()。
A.寻找不合理信念
B.改变不合理信念
C.对抗不合理信念
D.建立合理的信念
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